Анекдоты из практики

    Одна пациентка, зная, что у нее родится сын, решила назвать
его Кузьмой. Однажды ей снится сон:
- Идет она по улице, а ей все тычут в след и кричат:
"Смотрите! Кузькина-мать идет!"
     Проснулась будущая мама и назвала сына Глебом. Теперь, когда она мне звонит, то представляется:
- Дмитрий Васильевич, это Глебова-мать звонит!

   Договариваясь с мамой о времени проведения массажа, она попросила встретиться пораньше. Я соглашаюсь, и предложил проводить массаж в 9 утра. В ответ на это она всплеснула руками:
- Что Вы, давайте хотя бы в 12 или в 1 час.
      По такому случаю рассказываю анекдот:
- В 6 часов утра приходит женщина на рынок и спрашивает у продавца:
- Сколько стоит этот кусок мяса?
     Тот отвечает:
- Женщина! Тот, кто может его купить - ЕЩЕ СПИТ!

   После осмотра малыша заполняю карту.
     Мама, явно волнуясь, спрашивает:
- Доктор! Ну, как он?
- Будет жить!

   Главный врач вызывает к себе:
- Дмитрий Васильевич! На Вас поступила жалоба:" Доктор Сандаков Д.В. осмотрел моего сына, поставил диагноз ЗДОРОВ и, не выписал ни одного лекарства. Он что, не умеет лечить?"
     Бедная Валентина Григорьевна \Главный врач поликлиники - опытнейший врач, и изумительной душевности человек\, она обязана реагировать даже на такие жалобы. Ведь ПОКУПАТЕЛЬ - ВСЕГДА ПРАВ.

   Обычно на приеме, если это уместно, я люблю шутить, рассказывать короткие анекдоты, давать "вредные советы". Но иногда я понимаю, что нужно быть более внимательным при даче "вредных советов".
- Доктор, мой малыш не сосет соску.
     Мне показалась эта жалоба веселой \при этом у малыша, ни какой патологии не было \. В шутливом тоне отвечаю:
- А вы ее зафиксируйте пластырем на неделю, он привыкнет.
     Родители непринужденно засмеялись \скоро я узнаю, как глубоко ошибался в собственной интерпретации этого смеха\.
     Через день ко мне входит возмущенный педиатр и спрашивает, как я мог дать такой совет. Самое главное то, что ответить мне было нечего.

   На приеме мама с дочкой в возрасте 1 года и 3-х месяцев.
      Жалуется:
- Доктор! Моя Дочка плохо стихи читает!
\Слышали бы ее мамаши детей, которые в 4-5 лет говорят не более 10 слов\

     В кабинет заходят мама и папа. На первый взгляд брат и сестра: у обоих огромные головы, прямо посаженные на плечи, одинаково маленького роста. В руках держат несоизмеримо с их ростом огромный кулек, внутри которого, очевидно, и находится их чадо.
- Доктор, у нашего малыша большая голова и короткая шея!
\Наверно они мечтали о высоком, стройном блондине\

   Мамочка хвастается здоровьем малыша:
- Доктор, он такой крепкий, ну хоть об асфальт его бей!

   В течение года наблюдал малыша, который никогда не плакал.
     Во всем остальном он был совершенно обычным.

   - Доктор, я не могу гулять со своей годовалой дочкой.
Дело в том, что она при виде собаки начинает гавкать громче любой из них на всю улицу.

     - Доктор, я измучилась! Мой сынок совсем ничего не ест!
     Передо мной лежал семимесячный мужичек, весом почти 10!!! килограмм...

     Однажды очень респектабельная мамаша с походкой супер модели и в соответствующей ногам одежде привела на прием 3-х летнюю дочь:
- Доктор, моя дочь не говорит.
     При осмотре у девочки патологии не нахожу. Продолжаю в непринужденной обстановке наблюдать. Вдруг девочка показывает пальцем на игрушку-кошку и четко произносит:
- Cat.
     С удивлением смотрю на маму
- Да, да. Мы приехали из Англии. Моя дочка говорит по-английски, а по-русски - нет...

   Провожу массаж в присутствии папы. Уже под конец сеанса вернулась мама и, явно не печальным голосом заявляет:
- Милый, я только что врезалась в "МЕРСЕДЕС".
     В тон жене, невозмутимым голосом, муж отвечает:
- И сколько это мне будет стоить?
- Не знаю, я врезалась в ТВОЙ "МЕРСЕДЕС"!!!

   На приеме мама предъявляет жалобы:
- Доктор! Иногда во время еды мой малыш морщится и передергивается. Это не судороги?
- Скажите, а что он кушает в это время?
- ЛИМОН!!

     В кабинет заходит жизнерадостный парень с явными признаками сломанного носа. За ним вплывает мамаша.
     Не долго думая, произношу в слух:
- Смешно дурачку, что нос на бочку.
......Выдержка из жалобы:"....и, назвал моего сына идиотом".

     Мальчику 6 лет. Перед школой проходит диспансеризацию.
     Спрашиваю:
- Дружок! Ты умеешь читать?
- Читаю я так, что просят сразу закончить!
С умным видом ответил он.

     2-х месячный малыш часто плакал по ночам. Родители начитались книжек и решили поступить по "научному". Совет в книжке гласил: "...что бы малыш спал по ночам, следует оставить его одного в комнате и после 20-ти минутного плача, ребенок замолчит, уснет, и больше никогда плакать не будет...". Так они и сделали.      В одну из ночей во время плача ушли все на кухню. Малыш очень сильно орал 20 минут, после чего, как в книге, замолчал. Родители тихонько вошли в комнату, и увидели следующую картину: в кроватке лежит собака - Такса и вылизывает лицо малыша, а тот - улыбается.
     Больше они экспериментов не проводили.

     Мальчик в 1 год и 6 месяцев предпочитал вертикальной ходьбе ползанью на четвереньках.      Наступил день, когда его повели в сад. В первый же день он пришел на собственных ногах с вытянутыми руками и красными пальцами. Оказывается, другие дети ему просто пообступали руки, и он был вынужден перейти на прямохождение.